लो जी काफी दिनों से काम टल रहा था, आखिर हम भी चिट्ठाजगत पर चिट्ठा क्लैमियाने निकल ही पड़े, अभी फोटू भी लगानी रहती है। फिर ब्लॉगवाणी पर गया तो मालूम पड़ा कि उधर क्लैमियाने का कोई फंडा नहीं है, फोटू मैथिली जी खुद ही चिपका लिए हैं। थैंक्यू है जी!

तो जैसा समीरलाल जी ने संजय भैया की जाँच-प्रविष्टि पर कहा कि अगर एकाध चुटकुला लगा देते तो उतनी असुविधा न होती, इसलिए हम चुटकुला लगा रहे हैं।

—-

एक सरदार जी तेजी से अपने घर से बाहर आए और मेलबॉक्स खोलकर देखा, बंद किया और घर के अंदर चले गए। थोड़ी देर बाद उन्होंने फिर से ऐसा किया और मेल चैक की।

ये काम उन्होंने ५ बार और किया तो उनका एक पड़ोसी जो उनको काफी देर से देख रहा था बोला, “आपका शायद आज कोई जरुरी खत आने वाला है तभी आप बार-बार मेलबॉक्स को देखे जा रहे हैं।”

“नहीं, मैं अपने कंप्यूटर पर काम कर रहा हूँ और यह कब से बताए जा रहा है कि मेरी मेल आई है”, सरदार जी बोले।

जाँच प्रविष्टि – कृपया अनदेखा ‘न’ करें

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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mmmmm prr prr
अरे भंग का रंग जमा हो चका चक
फिर ल्यो नेट चलाय
humm humm आहा!
अईसा चस्का लगा है हमको
दिन भर ब्लॉग में बिताय

ओ चलइके ब्रॉडबैंड बीएसएनएल वाला – (२)
खुलि जाए बंद इंटरनेट का ताला
चलइके ब्राडबैंड बीएसएनएल वाला
पासवर्ड ब्लॉगर का डाला
फिर तो अईसी लिखे है प्रविष्टि
सीधी नारद की जाए है दृष्टि
ओ ब्लॉगर गंगा किनारे वाला – (२)
चलइके…

अरे, कईसा सीधा सादा मैं कईसा भोला भाला
जाने कौन घड़ी में पड़ गया ब्लॉगियों से पाला
मीठी टिप्पणी से, मीठी टिप्पणी से हुआ हलाल
ब्लॉगर गंगा किनारे वाला – (२)

संजय भईया आए उड़नतश्तरी चलाए
पीछे पीछे देखो टिप्पणियाँ आती जाए
ओ मिली टिप्पणी तो, मिली टिप्पणी तो हुआ निहाल
ब्लॉगर गंगा किनारेवाला…

एक टिप्पणी कुँवारी हमरी पोस्ट पे आ गई हाय हाय हाय
एक मीठी कटारी, हमरे दिल में उतर गई हाय हाय
कैसी गोरी गोरी ओ तीखी तीखी छोरी, वाह वाह!
अरे कैसी गोरी गोरी ओ तीखी तीखी छोरी
करके जोरा-जोरी, कर गई हमरी पोस्ट की चोरी
ओ मिली टिप्पणी तो, मिली टिप्पणी तो हुआ निहाल
ब्लॉगर गंगा किनारेवाला…

भंग के रंग में डॉन की होली

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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Q: लगे रहो मुन्नाभाई के बाद कोनसा फिल्म रिलिझ होगा ?
A: अबे पहेले मुबई बम्ब बलास्ट का फेसला तो सुन लो.शायद हमारे मुन्नाभाई को फिर जेल कि हवा खानि पदेगी.
A: Munna Bhai -Returns
A: “मुन्नाभाई रीलोडिड” बोले तो “Munnabhai Reloaded”

Q: चेन आपको मीला, हमे तो ……मीला – खाली जगह पुरी करो.
A: नाडा , या लंगोट मीला.
A: चेन का बिल मीला …

Q: हमारा हिमेश रेशमिया (ऊऊऊऊऊऊ) cap क्यु पहनता हे.
A: ऊसके डेडि की आखरि ईच्छा होगि.
A: हिमेश रेशमिया ने अभि तक सिर्फ ऍक बार हि cap पहनि हे…..बाद मे ऊसने कभी cap निकालि हे कया ?
A: because, no body will knows there is empty hall inside a cap…
नही … cap phenne se garmi lagti or jab garmi lagti hai to rone ki awaaz achchi nikalti hai
A: गंजा होएगा और क्या।

आप लोग इदर कोश्चन पूछ सकता हे, जवाब दे सकता है और मजेदार आन्सर पढ़ सकता हे। दिमाग का दही करने का है तो मेरेको क्लिक करो।

पंगा ना ले – बोले तो जक्कास हे मामू

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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एक बार पंडित जी और कविराज बातें कर रहे थे। पंडित जी – अरे यार पता है एक बार मैं जब घनघोर जंगल से जा रहा था तो मुझे डाकुओं ने घेर लिया और मेरी घडी़, चेन, बटुआ सब लूट लिया। कविराज – लेकिन आपके पास पिस्तौल भी तो थी। पंडित जी – हाँ लेकिन शुक्र है उस पर उनकी नजर नहीं पड़ी।

कविराज – अब मेरी सुनो, एक बार मुझे भी रामगढ़ गाँव में डाकुओं ने घेर लिया। डाकुओं का सरदार गब्बर सिंह बोला – यहाँ से ५ मील…, जो कुछ है हमारे हवाले कर दो। कविराज – तुम मुझे जानते नहीं। गब्बर सिंह – कौन हो तुम। कविराज – यहाँ से १० मील दूर किसी गाँव में जब भी कोई बच्चा रोता है तो माँ कहती है बेटा सो जा, सो जा नहीं तो कविराज आ जाएगा। अब तुम यहाँ से खिसकते हो या कविता सुनानी शुरु करुँ…

कहते हैं डाकू गब्बर सिंह दुबारा रामगढ़ में नहीं दिखाई दिया।

गिरिराज भाई को हँसाना है – पंडित जी, कविराज और डाकू

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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ई-पंडित के नाम से अपना चिट्ठा लिखने वाले श्रीश सबसे नये चिट्ठाकारों में से होने के बावजूद अपने दनादन लेखन से चिट्ठाजगत में काम भर की हलचल मचा चुके हैं। शुरुआती दिनों में श्रीश ने अपना काफी समय अपने नाम की वर्तनी समझाने में लगाया लेकिन लोग हैं कि समझते ही नहीं। अपने देर से लिखना शुरू करने की भरपाई वे ढेर सारे लेखन से कर रहे हैं। तकनीकी लेखन के अलावा हास्य, गंभीर और विचारोत्तेजक लेख लिखकर श्रीशजी मात्र दो माह में एक लोकप्रिय चिट्ठाकार बन चुके हैं। वे अक्सर अपने पाठकों को चुटकुले सुनाकर उनका मनोरंजन भी करते रहते हैं।

यह प्रतियोगिता तो चिट्ठाकारों में आपसी भाईचारा और संवाद बढ़ाने का एक बहाना है। हार-जीत मायने नहीं रखती। वरिष्ठ चिट्ठाकारों द्वारा नए चिट्ठाकारों का उत्साहवर्धन हेतु यह उत्तम उपाय किया गया है। उम्मीद करता हूँ भविष्य में आप लोग इसी तरह मेरा हौंसला बढ़ाते रहेंगे।

सम्पूर्ण चिट्ठाजगत को मेरी ओर से नव वर्ष की हार्दिक शुभकामनाएं !

भगवान करे यह वर्ष आप सब के जीवन में अनंत खुशियाँ लेकर आए तथा आप निरंतर जीवन-पथ पर उन्नति करें।

Happy New Year 2007

अब आप रेडियो-झूठिस्तान 420FM से ताजे समाचार सुनिए:

• घर वालों की शिकायत तथा अपने डुप्लीकेट से तंग आकर जीतू भाई ने चिट्ठाकारी बंद करने का फैसला किया है। कुवैत सरकार ने एक बयान जारी कर इस फैसले पर खुशी जताई है।
• प्रतीक पांडे जी ने सुंदरियों का मोह त्यागकर संन्यास ले लिया है। अब वे ‘टाइमपास’ बंद कर तपस्या करने हेतु हिमालय प्रस्थान करेंगे।
  (अपडेट – सुना है कि इन्द्र उनकी तपस्या भंग करने हेतु कुछ हॉट अप्सराओं को भेजने की तैयारी कर रहे हैं)
• व्यंग्यराज फुरसतिया महाराज ने टाइपिंग के झमेले से तंग आकर अबसे केवल हायकू लिखने का निर्णय लिया है। उनकी जगह उनके ‘किंग साइज’ व्यंग्य अब आलोक भाई लिखेंगे।
• एक अत्यंत गोपनीय खबर पता चली है कि स्टार टिप्पणीकार संजय भाई ने एक प्रोग्राम बनाया है जो सबके चिट्ठों पर जाकर स्वतः ही विषयानुसार टिप्पणी कर देगा। उन्होंने आज से इसका परीक्षण भी शुरु कर दिया है। यह आमतौर पर किसी भी पोस्ट पर पहली टिप्पणी करता है।
• डुप्लीकेट जीतू नामक वायरस का नया वर्जन Duplicate Jitu 2.0 कल रात से जारी हो गया है तथा बहुत तेजी से फैल रहा है। इसकी विशेषता है कि यह दो टिप्पणियाँ करता है जिसमें से दूसरी वाली कुछ इस तरह से होती है:
  ऊपर वाली टिप्पणी मेरी नहीं है। Please avoid it.

शेष समाचार दूसरे बुलेटिन में …

डोंट टेक इट अदरवाइज़, ईस्माईली इज़ अटैच्ड।

नववर्ष मंगलमय हो, ताजे समाचार

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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ब्रूस ली की फिल्में बचपन में सभी ने देखी होंगी और मेरी तरह पसंद भी करते होंगे लेकिन क्या आपको पता है कि ब्रूस ली हिंदुस्तानी था, यकीन नहीं आया तो ये पढि़ए:

• ब्रूस ली की पसंदीदा सब्जी – Mu Lee
• ब्रूस ली खाना किसमें खाता था – Tha Lee
• थियेटर में क्या होता है जब ब्रूस ली की फिल्म खत्म होती है – Kha Lee
• ब्रूस ली की सिस्टर-इन-लॉ का नाम – Saa Lee
• ब्रूस ली का पसंदीदा नाश्ता – Id Lee
• ब्रूस ली का पसंदीदा त्यौहार - Diwa Lee
• ब्रूस ली की पसंदीदा अभनेत्री – Sona lee
• ब्रूस ली का पसंदीदा संगीत – Qawa lee
• ब्रूस ली अक्सर कौन सा काम करता था – Coo Lee
• ब्रूस ली कब मरा – Final Lee
• ब्रूस ली कैसे मरा – with a Go Lee
• ब्रूस ली का पसंदीदा हिल स्टेशन – Kulu Mana Lee
• ब्रूस ली का निकनेम – Mawa Lee
• ब्रूस ली की पसंदीदा हिन्दी फिल्म – Gharwa LEE Baharwa LEE
• ब्रूस ली का पसंदीदा क्रिकेटर – Saurav Gangu Lee

तो भाई लोग क्या बोलते हो था ब्रूस ली हिन्दुस्तानी या नहीं ?

अगर तुम सोच रहे हो कि मुझे ये सब कैसे पता तो सुनो पिछले जन्म में Bruce Lee मेरा भाई था, मेरा नाम था – Shrish LEE

संबंधित कड़ियाँ:

IMDb पर ब्रूस ली
विकीपीडिया पर ब्रूस ली
फ्लिकर पर ब्रूस ली की कुछ चुनिंदा फोटो

ब्रूस ली हिंदुस्तानी था

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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स्माईलियों का इतिहास भूगोल बताकर बोर नहीं करुंगा जिन को जानना हो नीचे दी गई कड़ियों पर जाएं। स्माईली दो प्रकार के होते हैं – टेक्स्ट तथा ग्राफिक। मैं यहाँ सिर्फ ग्राफिक स्माईली दे रहा हूँ (बिना Quotes के प्रयोग करें)। मेरे विचार से ब्लॉगर ग्राफिक स्माईली नहीं दिखा सकता।
=”:)” या “:-)” या “:smile:” = “:D” या “:-D” या “:grin:” = “:(” या “:-(” या “:sad:” = “:o” या “:-o” या “:eek:” = “8O” या “8-O” या “:shock:” = “:?” या “:-?” या “:???:” = “8)” या “8-)” या “:cool:” = “:x” या “:-x” या “:mad:” = “:P” या “:-P” या “:razz:” = “:|” या “:-|” या “:neutral:” = “;)” या “;-)” या “:wink:” = “:lol:” = “:oops:” = “:cry:” = “:evil:” = “:twisted:” = “:roll:” = “:!:” = “:?:” = “:idea:” = “:arrow:” = “:mrgreen:”

फोरमों के मामले में कुछ स्माईली सभी फोरमों के लिए काम नहीं करते। परिचर्चा के लिए स्माईली कोड यहाँ पर दिए गए हैं।

फायरफॉक्स में स्माईली ही स्माईली:

फायरफॉक्स के लिए Smiley Xtra नामक एक्सटेंशन यहाँ से डाउनलोड तथा इंस्टाल करें। इससे Smiley Xtra का आइकॉन फायरफॉक्स के टूलबार पर आ जाएगा।

इस पर क्लिक करने से यह साइडबार में खुल जाएगा।

चिट्ठे पर स्माईली लगाने के लिए HTML एडीटर में जाकर Smiley Xtra के साइडबार में बायें से चौथा आइकॉन तथा परिचर्चा आदि फोरम के लिए पोस्ट एडीटर में जाकर बायें से तीसरा आइकॉन क्लिक करें। इससे क्रमशः HTML तथा BBCode इन्सर्ट हो जाएगा।

विंडोज लाइव राइटर में Spaces Emoticon:

विंडोज लाइव राइटर के लिए Insert Spaces Emoticon प्लग‍इन यहाँ से डाउनलोड तथा इंस्टाल करें। अब WLW में Insert मीनू में जाकर A Spaces Emoticon… पर क्लिक करें।

जिससे नीचे वाली विंडो खुल जाएगी।

बस अपनी पसंद का स्माईली चुनिए और OK क्लिक करिए।

तो भाईलोग स्माईलगिरी करो बिंदास होके।

संबंधित कडियाँ:

Smiley के बारे में विकीपीडिया पर
Emoticon के बारे में विकीपीडिया पर
Using Smilies « WordPress Codex

स्माईलगिरी कैसे करें

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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प्रश्न: जनन किसे कहते हैं ? जनसंख्या वृद्धि रोकने के कुछ उपायों का वर्णन करो।

उतर: बच्चे पैदा होने को जनन कहते हैं। लड़का पैदा होने को लोग अच्छा समझते हैं पर ये ठीक बात नहीं है। ज्यादा बच्चे नहीं होने चाहिए, इससे बेरोजगारी बढ़ती है जिससे कई लोग तो भूखे सोते हैं। जनसंख्या रोकने के लिए कुछ उपाय निम्न हैं:

• हमें जनसंख्या पर रोक लगानी चाहिए।
• हमें लोगों को उत्साहित करना चाहिए कि वे ज्यादा बच्चे पैदा ना करें।
• एक या दो बच्चों से अधिक बच्चे ना करें।
• शादी से पहले बच्चे नहीं करने चाहिए।
• बच्चों को भी ये बात समझानी चाहिए कि वो भी ज्यादा बच्चे पैदा ना करें।
• आजकल लोगों को महंगाई में तो बच्चे देख के पैदा करने चाहिए।

(काश ये उपाय भारत सरकार को पता होते तो आज इतनी जनसंख्या न होती)

प्रश्न: रंगीन काँच किस प्रकार बनाया जाता है ?

उतर: रंगीन काँच बनाने के लिए काँच को पिघलाकर उसमें अनेक प्रकार के रंग मिलाकर रंगीन काँच बनाया जाता है।
(इटस सो सिम्पल यार)

प्रश्न: वायु में सीसे के क्या स्त्रोत हैं ? इससे क्या हानियाँ हो सकती हैं ?

उतर: जब कहीं काँच आदि टूट जाए तो वायु में सीसे कण फैल जाते हैं। ये बहुत बारीक होते हैं जो सांस के साथ अंदर चले जाते हैं। जिसके ऊपर गिर जाए उसका तो बीमार होना निश्चित है। इससे आदमी मर भी सकता है।
(हे भगवान मुझे पता नहीं था आगे से सावधान रहूँगा)

प्रश्न: विद्युत-धारा से क्या तात्पर्य है ? इसके उपयोग लिखो।

उतर: बिजली की तार में जो होता है उसको विद्युत-धारा बोलते हैं। इसको छूने से करंट लगता है। इससे सब बिजली की चीजें चलती हैं जैसे पँखा, बल्ब, टीवी आदि। छोटे बच्चों को इससे दूर रखना चाहिए। करंट लगने से मौत भी हो सकती है।
(एकदम सही फरमाया है न)

प्रश्न: खेत की तैयारी किसे कहते हैं ? इसके क्या लाभ हैं ?

उतर: खेत में फसल उगाने के लिए जो भी काम करते हैं उसे खेत की तैयारी कहते हैं। खेत में उगाई गई फसल को काटने के बाद हमें खेत को खाली छोड़ देना चाहिए। अगर उसमें एक ही बीज बो‍ओगे तो हमारे खेत की मिट्टी मर जाएगी। इसलिए हमें आए साल उसमें दाल, गन्ना, आलू जैसे कई प्रकार के फसल लगानी चाहिए। खाद भी गेरनी चाहिए इससे खेत में जान आती है।

(गांव का बच्चा था अपना पूरा ज्ञान बांट दिया)

प्रश्न: कोक के दो उपयोग लिखो।

उतर: कोक के निम्नलिखित उपयोग हैं:

• माँ अपनी कोक से बच्चे को जन्म देती है।
• और उसे दूध भी पिलाती है।
• दुकानदार इसको आइसक्रीम और केक में डालते हैं।
• कोक का उपयोग कोका-कोला में भी होता है।

(रामदेव बाबा को जाकर बताओ भाई कोई, नाहक कोक को बदनाम करते हैं)

अब आप ही बताओ भाई, सब कुछ तो ‘सही’ लिखा है। कुछ गलत लिखा हो तो बोलो। हम नंबर दें या न दें ?

पीटर मेरे स्कूल में

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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• ब्लॉगजगत की गलियों, नालियों और सड़कों को पक्का करवाया जाएगा। इस कार्य हेतु ठेकेदार ‘खाऊपीऊ प्रसाद’ से एडवांस में बात कर ली गई है।
• हमारी पार्टी के सता में आने पर सभी ब्लॉगरों को २४ घंटे बिजली मुफ्त दी जाएगी ताकि वे निश्चिंत होकर ब्लॉगिंग कर सकें। (हाँ बिजली कितनी देर आएगी इसकी गारंटी हम नहीं दे सकते)। इस बारे में कोई समस्या होने पर हमारे (होने वाले) बिजली-मंत्री ‘झट्का प्रसाद’ से संपर्क कर सकते हैं।
• नये ब्लॉगरों के लिए आने वाले साल में हमारी पाठ्शाला में विशेष कक्षाएं लगायीं जाएंगी। जिसमें वर्डप्रैस.कॉम के लिए विशेष पाठ्यक्रम शामिल होगा। इसके अतिरिक्त विंडोज तथा अंर्तजाल से संबंधित कार्यक्रम चलते रहेंगे। हमें वोट देने वालों के अटेंडेंस शॉर्ट नहीं किए जाएंगे।
• इस कार्य हेतु वरिष्ठ चिट्ठाकारों से मार्गदर्शन लिया जाएगा इससे उन्हें भी शिष्यतत्व सुख हासिल होगा। इसके लिए उन्हें ईमेल द्वारा दुखी किया जाएगा संपर्क किया जाएगा।
• मुझे जिताने वाले सभी लोगों के चिट्ठों पर भरपूर टिप्पणियां की जाएंगी इसके लिए हमारे स्टार टिप्पणीकार संजय भाईसाहब की सेवाएं ली जाएंगी। (जीतू भैया का वोट तो पक्का हो गया)
• मुझे वोट देने वाले लोग अपने मतलब की समीक्षाएं प्रायोजित करवा सकेगें। इस के लिए उनसे कोई शुल्क नहीं लिया जाएगा। इस बारे में हमारे सेकेट्री ‘सुस्तराम’ आपकी मदद हेतु उपलब्ध रहेंगे।
• हमें वोट देने वाले सभी चिट्ठाकारों को नित्यप्रति सुंदरियों के दर्शन हेतु प्रतीक भाई जी से हमारी सरकार विशेष कांट्रेक्ट करेगी और वोट न देने वालों को समीरलाल जी, कविराज जोशी जी आदि कवियों के साथ एक कमरे में बंद कर दिया जाएगा। (स्माईली लगा दिया है हे-हे)

स्कूल जाने का समय हो गया है। अभी और भी है आकर लिखता हूँ …

• सभी सामुदायिक साइटों जैसे कि नारद, चिट्ठाचर्चा आदि पर नये ब्लॉगरों को ५०% तथा महिलाओं को ३३% आरक्षण दिया जाएगा। इस बारे में हमारी ब्लॉगर संसद परिचर्चा में जल्द ही एक विधेयक लाया जाएगा। (अत: ये लोग भी हमें वोट दें)
• बेरोजगार चिट्ठाकारों (अर्थात जिनके चिट्ठे कोई पढ़ता नहीं, टिप्पणी नहीं करता) के लिए सामूहिक चिट्ठे (ग्रुप ब्लॉग) शुरु किए जाएंगे। इसका लाभ यह होगा कि कम से कम ग्रुप के ब्लॉगर तो चिट्ठा पढ़ेंगे और टिप्पणी करेंगे।
• सभी चिट्ठाकारों हेतु मुफ्त स्वास्थ्य सेवाएं उपलब्ध करवायी जाएंगी। इस हेतु हमारे डॉक्टर प्रभात टंडन जी का क्लीनिक २४ घंटे खुला रहेगा। हाँ यह ठीक से बता देना कि कान साफ करवाना या कुछ और। जिन्हें नींद न आने की बीमारी हो उनके लिए स्पेशल काव्य गोष्ठियों का आयोजन किया जाएगा। (स्माईली अटैच है जी)
• सागर भाईसा तथा अन्य जो भी हँसना चाहें उनके लिए अनुगूँज का आयोजन करवाया जाएगा। यह कार्य व्यंगराज फुरसतिया जी के तत्वाधान में होगा। (सागर भाई तथा जोशी जी का वोट पक्का)
• जीतू भाई के डुप्लीकेट को पकड़ने हेतु विशेष कार्य बल (Special Task Force) का गठन किया जाएगा। वीरप्पन को मारने वाले ऑफीसर को इसका हेड बनाया जाएगा। (जीतू भाई वोट पक्का है न)
• अंत में, सभी वोट देने वालों को एक-एक बोतल धन्यवाद तथा एक-एक गड्डी टिप्पणियाँ (स्माईली के साथ) दी जाएंगी।

वोटिंग का तरीका बताने हेतु समीरलाल जी ने पोस्ट लिखी है पर पूर्णं विधि गिरिराज जी ने अपने चिट्ठे पर लिखी है जिसे साभार प्रकाशित किया जा रहा है।

आज की इस क्लाश में मैं आपको सिखाऊँगा कि तरकश पर 2006 के सर्वश्रेष्ठ चिट्ठाकार को नोमिनेट कैसे करें -

1. सबसे पहले अपना ई-मेल अकाउण्ट खोले.
2. अब To वाले टेक्सट बॉक्स में contact@tarakash.com लिखें.
3. Subject में “2006 के सर्वश्रेष्ठ चिट्ठाकार के लिए नोमिनेशन” लिखें.
4. Body वाले भाग में यह लिखें -
   मैं 2006 के सर्वश्रेष्ठ चिट्ठाकार के रूप में इन दो चिट्ठाकारों को नोमिनेट करता हूँ -
   1. श्रीश
   2. ई-पंडित
   और Send पर क्लिक कर दें, आपका काम हो जायेगा.

जो भाई ‘नोमिनेशन एक्सचेंज’ के इच्छुक हों वे हमारे ईमेल पर संपर्क करें। नहीं समझे क्या ‘तू मेरी पीठ खुजा में तेरी खुजाता हूँ’।

नोट: सभी प्रकार का भुगतान टिप्पणियों के द्वारा ही किया जाएगा अन्य कोई मुद्रा नहीं चलेगी । किसी भी प्रकार का विवाद होने पर न्यायक्षेत्र केवल परिचर्चा होगा।

तो भाईयों आने वाली २२ तारीख को आपके अपने उम्मीदवार श्रीश जी को उनके चुनाव निशान ‘ई-पाठशाला’ पर मुहर लगाकर का बटन दबाकर भारी मतों से विजयी बनायें। चुनाव केंद्र है तरकश.कॉम। याद रहे चुनाव-चिन्ह ‘ई-पाठशाला’, ‘ई-पाठशाला’, ‘ई-पाठशाला’।

भारतीय ब्लॉगर पार्टी जिन्दाबाद ! जिन्दाबाद !
भाई भ्रष्टाचार प्रसाद जी जिन्दाबाद ! जिन्दाबाद !

जाने से पहले जरा गला तर कर लीजिएगा और हाँ ब्राँड इंग्लिश है भईया ध्यान रखना हमारा।

ई-पण्डित का चुनाव घोषणा-पत्र

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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How to expand an Equation, originally uploaded by imShrish.

समीकरण हल करने का सही तरीका

मूल रुप से ई-पण्डित पर प्रकाशित

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